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可是,拿了那张通知书之后,我知道,情况有些不一样了。
或者说完全不一样了。
因为,我即将成为,这神圣人群中的一员。
这不是我的选择,或者不是我本心的选择,这一切事端的肇生,根源都在于那个男人,那个霸道的家伙。
说实在的,我恨他,这种恨,不止一天两天,而已经累积多年。
当我刚出生时,那个珠城的木棉花如海一般绽放的时节,他背弃了母亲和我,离了婚,随着朋友们做生意去了,很多年没有音讯。
若干年后,他回来了,已经是一个小集团公司的总裁。
而这时候,我母亲已经去世。
他一直没再婚娶,也没有别的子女,多年商海的辛苦挣扎败坏了他的身体。
他接了我去,说要我继承他的事业。
读书要钱,生活也要钱,而他确实又与我有血缘上割不断的情结,所以我接受了。
可是我恨他。
他决定了我人生当中的很多事,小学到中学的学校和班级的选择,我的朋友和伙伴的选择,我的兴趣和爱好的选择……到现在,竟然篡改了我的高考志愿!
诗琳,那天我与他大吵了一架,当时,你也在场。
他的理由是,我本来已经偏爱写作,如果再进北大按自己志愿发展,最终只会成为一个文人,当然也有可能去卖猪肉,而一个具有文人气的人,是继承不了他宏大的集团事业的。
他需要的是,一个意志坚定,能熬得起艰苦和挫折,思想切合实际而又极具势利和功利心,能够扛得起的男子汉,来当他的接班人。
他说的这些都不是我所向往的,我喜欢着自己的思想,喜欢着对万事万物的感觉,喜欢着自由的空气,也喜欢着海阔天空的爱情。
我不可能把自己拘于一个严格的群体,也绝不可能让自己性格被条条框框所磨灭。
这么多年来,我一直在与他做着选择上的斗争,但现在在这人生何其重要的一环上,我还是败下阵来。
某种程度上,他把我的人生篡改了。
我恨他,恨得入骨。
我想过离家出走,想过与他脱离父子关系,但没有做下决断。
有着文人般思想的人,做事还是过于犹豫了吧,或者在这点上他说的对。
但最后,我还是要拿着那张录取通知书登上北行的列车。
就在我要与他决裂的时候,他的一番话,让我不得不妥协下来。
他说他是不会负担我的大学学费的,要么我去那间神圣的军校,军校是不需要学费的,而且还有各项的待遇和津贴,可以保障我独立的生活;要么自己一个人整日里辛辛苦苦地为自己赚学费和生活费。
当然,也有其他选择,就是别上大学呗。
亲爱的诗琳,你不知道他说这话时的嘴脸有多恶劣!
我甚至感到自己像一个流浪的乞丐,在寻求他的施舍,内心的自尊让我拒绝这份施舍,但生活的前景却逼迫我不得不接受下来,甚至以我人生的明天,做为交换来接受!
最终我妥协了。
我真的妥协了。
或许他说得对,我的性格不够坚毅和刚强,不够果断,顾虑太多而拿不出豁出一切的勇气。
车票是他让秘书买的,二十九个小时的车程,他竟只给买了一张冷冰冰硬梆梆的硬座。
他甚至有些得意的说,卧铺当然比硬座要贵,我一定恨他,既然这样,那么接受他的恩惠越少,不就越显出我的独立了么?
我没话可说。
...
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