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我们走进一家餐馆:很干净,包括桌椅、餐具还有就餐的人,多则三、五个少则二人低声地谈论着,我们有七个人,被小姐带到把角的一张大桌旁。
我们边吃边聊、我听着杨刚说起他的工作,时常熬夜,很累。
接着哥几个又说打算攒一个网吧。
&ldo;自己开吗?&rdo;我并不了解这个行业,我记着以前一个哥们儿开过游戏厅,但没两年就关了。
&ldo;是的,我、刚、小毅还有胖子。
&rdo;方晓帮我卷好一张饼,递给我,因为我离那只鸭子实在很远。
&ldo;好赚吗?&rdo;
&ldo;还不错,总比现在强得多。
&rdo;这是实话,哥几个里,我和阿倪在上学,方晓这月26号又要回马耳他。
只有胖子有正式工作,听说还蛮受气的。
刚给人看网吧,值夜班,很耗身体,也就是仗着年轻。
说到这儿,几个人挺有精神,谈着他们的计划。
我想这很好,人总要有点儿理想才算活着。
而这理想不能太漂渺,必须切合实际。
我搜索自己的灵魂深处,企图寻找自己的生活目标,在初三毕业时,三哥劝我无论如何要上高中,考大学:&ldo;你脑子那么好,底子也不错,应该上学。
将来出来找份体面的工作,别学我,整天瞎跑,累得贼死,照顾不了别人。
&rdo;我就这样在两周的努力之后考入一六一中学。
起初想学计算机,后来变了。
我在高中时代迷上了鲁迅的著作,打算学医,到高二高三时才转而倾向心理学。
我知道自己不可能学鲁迅那样生活,时代毕竟不同。
我只是想:治愈他人的心灵较医疗他们的团体更有些意义,也更适合我。
上大学后,才发现现实中很多东西原来和人们的设想不完全一致甚至完全不同。
两年的基础课无聊而漫长。
我想当个教师并不是出自师范专业的无奈而是自愿,我想尽可能帮助像我一样在初、高中迷惘的孩子。
我知道我能接触的孩子仅仅是很少很少的一部分,但我希望我能引导他们走上正途。
但不知不觉,这愿望悄然无息地开始褪色,不像起初它那样强烈,那样耀眼。
经过了太多,我还能坚持到哪天?另一个问题是像我这样的人是否有资格教育他们呢?即使有,我又怎么肯定我能教育好他们呢?
在这顿饭局的始终,我没怎么说话,我在为自己担忧,为他们担忧。
能开个网吧固然好,但这是不是也是无奈中的一种选择呢?我说不清楚,但总比现在这样儿耗着要好得多。
我没有吃什么,尽管因为中午没吃饭而饥饿。
饿的感觉挺好的,它和伤痛一样时刻提醒着自己还活着,真好!
饭后他们决定要去刚的网吧。
&ldo;这好吗?&rdo;我在想我们不花钱去玩会不会不合适。
&ldo;没事,老板不在,&rdo;刚揽着我的肩膀,&ldo;十点以后人就不多了,空着好几台机子,反正也是开着。
小山,一起去吧,有意思着呢。
&rdo;
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