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第5章（第1页）

我真希望自己从来没来到这个世上。

现在我就连靠自己的力量自杀的能力都没有了。

如果我的食指下方有个可以让毒液流进我血管的开关，我一定会毫不犹豫地按下去。

但是没有人会体贴到为我准备这么一个机关，而且我连想拜托别人为我做这个准备都办不到。

我很想停止思考，但是脑袋却在无声的黑暗中不断蠢动。

车祸发生至今，不知不觉间已经过了三年。

我太太每天都会到病房来陪我。

她在我手臂皮肤上写字，告诉我今天的日期、家里发生的事情、以及世界新闻等外界的讯息。

她从来不在我手臂上写出任何退缩或畏怯的字眼，言词当中不时夹杂着往后仍会陪在我身边的讯息，总是能带给我莫大的勇气。

从她带来的讯息得知，我女儿已经四岁了，现在已经能跑能跳，也会说话了。

但是我根本无从判断那究竟是不是事实?就算女儿已经染上感冒而死亡，我也无从得知。

即使她弄错了日期，即使家里发生火灾付之一炬，甚至即使世界已经毁灭;我也只能把我太太所写的一字一句当真。

尽管如此，有天我终于知道她在撒谎了。

事情就发生在她在我右臂上演奏时。

她弹跳的手指头所带来的一连串刺激，让我彷佛看到了各种不同的景象。

或许应该说，那就是浮现在她脑海里的想像。

从中隐隐约约可以窥见她的情绪，或许比她写在我手臂上的文字还要真实得多。

有一次，我一如往常地专心倾听她以手指弹奏的无声音乐。

她以手指弹奏着我已听过数百次的曲子。

刚开始听时，她的指尖那微微跳动的触感，让我觉得这首曲子教人联想到一只活蹦乱跳的小马。

但那天从她的演奏中，我却完全无汰想像一只小马蹦蹦跳跳的模样。

或许是演奏中微妙的紊乱使然吧?透过她的手指头，我只能想像一匹疲累的马低头跺着沉重步伐。

我在猜是不是发生了什么让她不高兴的事。

但是从她写在我手臂上的字里，却感觉不到一丝阴郁，尽是些乐观得一如往常、赋予我勇气的内容。

我无法询问她的状况，也看不到她脸上的表情，只能任由她的演奏与言词之间的予盾在我心中堆积。

但这并不是她唯一一次在演奏中夹杂着倦怠。

之后，不论她演奏什么曲子，在我皮肤上交织而成的旋律中都感觉不到一丝开朗色彩，相反的，却潜藏着一股教人窒息、没有未来的绝望。

那差异非常微妙，要是在平常，我根本就不会察觉。

想必连她自己都以为自己的演奏和平常没什么不同吧?

我知道她累了，很明显的，原因就是我。

我不能变成一道伽锁将她绑住。

她还年轻，再怎么说人生都还有机会重来。

一定是因为我变成这副要死不活的模样，才让她觉得自己完全没有未来可言吧。

她若是和别人再婚，周遭的人不知是会指责她，还是会认为这也是不得已?总而言之，她就是没办法抛弃我这个已经变成行尸走肉的肉块丈夫，每天都得到病房来，拿我的右臂当键盘做虚拟的演奏。