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她们上了车,去了最后的座位上。
我在前面,心怀忐忑,侧着脸佯装望向窗外,用眼角的余光打量她们,却只有一处蓝黑色的影子。
我此时并没有爱上斌儿,虽然已经有所异动,可我对此都是自责自嘲的。
我时时想起她,每每遇到跟她一样发型、着装、身材的女孩,都会默默凝视,一往情深,随后伤心欲绝。
可是日思夜想的人儿就在不远处,我却那么拙劣的躲避和沉默。
如果我开朗一些,能言善辩一些,如果她大胆一些,不那么顾及我的感受,一切都会不一样。
可是我的本性就是那样,我的神采是往日我们互相误会时那种不屑的神情,而她也只能以暴易暴,以牙还牙,以眼还眼,这也是往日的习惯。
我对她没有好脸色,她就不还我好脸色。
我对她痴情一片,她就对我一片痴情。
为什么她不能更聪明,更确定,更主动的认定我是爱她的呢?假如那样,一切全都不同。
可是这就是她,而且也正是因为她如此,我才会爱她如此之深,想她如此之切。
世俗的恶劣的流言蜚语,阻挡不了扼杀不了我对她的深情,距离、时间却可以。
两情若是久长时又岂在朝朝暮暮的自我安慰,敌不过旷日持久的深切思念,几欲变态的折磨。
除了移情别恋。
其实何尝,她不知道这一点?不理解这一点?分道扬镳,互相责怨和憎恨,也许才是真正爱情在此种情态下的应有之义吧?恨,其实是爱的一种。
太和到了,我先下了车,她们在后面,默然的从我身旁经过。
无语别离,目睹她娇秀的背影,蹒跚的消失在街头的人流里。
各自的神情里。
都是那么一层凝霜一样的冷酷,厌倦、不屑、嘲讽、责怨……
这是我们的最后一面。
当时我不再有心碎的感觉。
只有尴尬的难言。
默默地祝福我深爱的伊人,悠悠的离我而去了。
我的初恋,就此划上了句号。
此后一年多,听哥们说她在阜阳或蚌埠某“公关学员”
学习,别的没有什么消息了。
公关?这两个字令我遐思无限,她究竟去做了什么呢?我的天!
还会想起那个痴痴的傻小子吗?
高二年关,姐姐、母亲。
我说起过我的爱情,因为当时姐姐的姐妹,我们那一届的班花美女,隔壁村的秦罗敷。
主动通过姐姐之口暗示,如果我愿意,她愿意跟我。
我当然一笑置之。
姐姐便说我是心有所属,并把莉莉批判了一番。
在我身边的姐们哥们看来,她确实不是个好女孩:庸俗、世故、泼辣、前卫、冷酷、而且岁数比我大……
可是。
我却无法摆脱对她的思念,此后岁月里多次的爱情经历,都仿佛是为了说明我爱她之深之切。
是的,我们之间没有一句话的爱情,却超过了此后那么多次卿卿我我纸醉金迷的爱情的深度。
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