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整整一个月多四天没有更新,因为我痛风,受挫,稿急?其实都是也都不是。
真的原因是,这一个月简直是坐过山车一样,我说的是感情——上一篇,说的很牛逼,可是我仍然歇斯底里的坠入了情感陷井里。
差那么一点点分道扬飙。
差那么一点点躺在大雪地里,让冰雪盖上就此离开……真的绝望了。
我绝望的只有一条,失去了二十年的坚守,真的找不回来了。
当时,我真的接受不了……没有第三者,没有经济金钱问题,没有教育儿女问题,只是因为,我寻不到自认为的那个爱情,之后一系列的变化产生,直到我准备结束这一切,上一篇就当是心灵机汤好了——任何道理都没有卵用,能解决问题的,只有自己。
我回来了,一身酒气,雪水的回来了。
我还有父母,还有女儿,还有妻子,我还有责任,得回来,就回来了。
正碰上出门找我的妻。
什么也没有说,没有问。
女儿在家哭。
她看到我留在家里的手机、钥匙、钱包,银行卡,还有一张醉酒写下的纸。
回来她就扑到了我的怀里……
……
……
……
爱情也许真的没有。
那就没有了吧。
感觉真的没有了,那就没有了罢。
守护二十年最珍爱的那份东西,其实,就像过去老人藏在柜子里的糕点一样,自以为很珍贵,其实,要么过时了,要么长毛发霉了。
所以,醒过来的我,不会再醉。
天下没有守护着一直不变质的东西,包括爱情——我,错就错在,自以为保护的很好,其实已经伤到了肺腑,让曾经的那个她永远失去了最初,或者说,她也不再愿意复初。
而我呢,幻相里一直还是那个她……或者理所当然的叠加了——很他么幻觉的一种情况!
也许,我爱的是我心里的她?或者干脆就完全是爱的承诺?我完全搞不懂到底发生了什么。
即使到了今天,12月1号这天,我仍然云里雾里的不着边际。
首先,我绝对肯定我的心里只有媳妇这么一个人!
!
!
其次,我感觉我一直努力的在用行动表达。
最后,结果仍然不理想。
那天,又聊天。
她把问题归结到了她心中的爱情是唯美的,也许这辈子都碰不到那个人了吧?
这句话,放在16年前说呢?
也许我转身离去再不回头。
现在呢,我就像一个陌生人一样,看着这个家,看着这个我无比熟悉却变得又无比陌生的女人。
自认为守了件宝,可人家早已不屑于顾……这就是我真实的感觉。
这是我生莫若死的理由!
不过,我也反思我的问题,感觉罪孽深重,劣行累累,在此就不再自我批判了,男人的劣根性,绝大多数人都有,我是个普通男人和大家一样。
我只想说说,宝贝如何失去了这个很艰难的话题——以此,给读到这个文的朋友们借鉴、批评、吐槽,随意。
女人要的保护、欣赏,尊重,我没有足够的给出来,也许她们就是要的宠爱这种感觉,而我却和她讲理,她也许在你面前就是个小女人,而你非要让她独立强大,她就是不思进取,打打游戏看看电视剧,赖床不早起,你非要让她早起,她不想做那什么,你非要做,她不想……你想——好吧,很多事,在很多年以前,都是她在妥协,在委屈自己,在……现在,她不想委屈自己了,要自由了,要人身自由,不想再和你一张床,要财务自由,分钱AA制,不想再有什么交流,自己打游戏玩也比和你说话好,因为一说话,两人就生气啊?
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