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zero听到了应该会很开心（第1页）

睡不着。

完全睡不着。

闭上眼睛躺在床上坚持一动不动过去了许久之后，我终于还是按捺不住掀被而起。

房间里非常安静，除了因为我起身而带出的床板吱呀声，就只能听到窗外不知道是什么昆虫的几声叫唤。

而床正对面的书桌上，电子时钟沉默地工作着，显示此时的时间是凌晨1点20分。

躺了两个多小时却没能成功入睡，这是失眠的典型症状。

失眠对于穿越前的我来说是一件非常常见的事情，我本以为穿越后会有所好转，但现在看来这是一个固定属性。

不记得是谁曾经跟我说过，如果躺在床上不玩手机，闭上眼睛强制自己躺了半个小时还是没能睡着，那就说明多半是心里有事，感到焦虑。

这种时候，最好的方法就是掀起来把在想的事情做了，做到有困意再去睡。

所以我在焦虑什么呢？又还有什么事情没有做完呢？

是因为小田切智和鹿山健吗？这件事情应该已经结束了才是。

鹿山健被伊藤国一揍了之后与小田切智进行了协商，他用自己的主动退学换来了小田切智的不向教官上报。

他说得非常潇洒，被揍得鼻青脸肿甚至都还在笑着说：“这样也方便了你们不是？”

确实，他这样的主动离开免去了很多麻烦，毕竟虽然有录音作为证据，但小田切智也并非完全光彩，要是真的去报警，也不知道能不能被判教唆他人自杀或者污蔑他人，毕竟当年的事情可没有监控作为真相。

而我和伊达他们都并非当事人，并不能对他们的选择说什么。

真要说，我和降谷偷监控的事情也是非法取证的一种。

能够不引起教官注意的前提下“顺利”

“平安”

地解决这件事已经非常不容易了。

唔，难道是我在担心鹿山健成为未来的一个不稳定因素吗？可能有一点这个原因在吧。

我调查过鹿山健的信息，东京大学毕业的优秀学生，家底丰厚，履历清白，这样的人不当警察了也能活得很好，从他过往的选择甚至完全看不出他会想要成为一名警察，他或许就是为了小田切智才来到这里的，但是那些都不重要，我不想理解他做出这一系列事情的原因，我只担心他以后会不会还惦记着我还有警校组。

由衷地希望他这样的人不要再有戏份了，如果再来一次，我不确定我是不是能够揭穿他。

唉，果然还是能力不够吧……其实我觉得我在这次事件中做得还不够。

比如说，如果一开始如果对班级同学们的了解更加深一点，我是不是就可以在最初的时候就阻止小田切智摔下去呢？又比如，我阻止小田切智的做法真的是对的吗？对于小田切智来说，他能够从痛苦中解脱吗？我有什么资格来替他做决定和做选择呢？我的选择也不一定就是完完全全正确的吧。

我觉得我做得不够好，又找不到如何可以做得更好，所以我也不是很愿意再继续思考。

真要说起来，我觉得我在焦虑成绩的可能性更大。

今天下午的时候，我在射击课上发挥失误了，这对我来说是一件非常打击人的事情。

明明之前能够很稳定地拿下十环的我，这次居然没有全部拿下十环，成绩上输给了降谷零！

如果要比如这件事情的严重程度那就是我对于我对着一张我本可以考99分的卷子，最后只考了87分！

虽然只有一次子弹歪了，但那也是歪了一次子弹啊！

这只是一件非常小的小事，这没什么大不了的，我很清楚。

但是我看着降谷零能够比上次取得更好的成绩，而我自己却因为发挥不行只拿到一个很差的成绩……这种事情让我感到惶恐，惶惶不安。

我是不是下次会做得更差？

我是不是已经在退步了？

我是不是达到了我的极限了？

我总是这样想，我总是害怕我的退步，我对于我的能力、我的努力、我的未来没办法形成一个良好的认知。

要怎么样才能做得更好呢？要怎么样才能做到完美呢？要是能够预见未来就好了，那我也就不必像今天这样惶惶不安了。

唉，无论是不定的未来还是射击，这都不是今天晚上能做的事情啊，还是想点其他办法来催眠吧。

看法学书？但是看到法学书我就会想到法律的不健全，不完善，没办法对鹿山健这样的人进行有效裁决。

看英语？这倒是可能会越看越困，毕竟课本里的英语字就像蝌蚪一样密密麻麻，不过我不想看。