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偏偏他救了我,为什么会是他,为什么?我无数的问自己,可没人能够回答我。
我以他妻子的名义生活在他的身边。
我还要问,为什么是他?老天为什么给我如此的痛苦?
我本当选择去死,以示我的清白。
可我为什么会不舍,不舍的是什么?
给他换药的时候,我终于明白,我终不舍的是他,是对他身体的贪恋,还是对他的不忘呢?对于他,我有种从来都没有过的冲动,我终于明白,我原来竟然也会对男女之事有所企盼,也会莫名的产生冲动,可那个让我冲动的人竟然是他,我无地自容。
我恨我自己,为什么会对他有如此的感觉,甚至有种要把自己全身心交给他的冲动,这是我从来都没有过的感觉。
可是我不能啊,他是谁?他是我丈夫的儿子,虽然我只是那个东平王的侧室,虽然我从未爱过东平王,可终归是我的夫君,虽然现在也许已经不是。
他是我夫君的儿子,虽然他还要长我几岁,但我不能、也不应该对他有所想,有所图。
可为什么我就会有种控制不住地冲动呢?
我恨我自己,我每日都在这种自责和企盼中度过,我是矛盾的。
每当我的手触摸到他的身体,就不忍拿开,我真的太下贱了,不是吗?我也在心里骂着自己,可为什么我控制不住我自己?我甚至渴望他的拥抱,他的触摸,我怎么会如此厚颜无耻,怎么会呢?
他原本也是如此,看得出他在拼命控制着自己,压抑着自己。
是啊,我们在做什么?我们要做什么?虽然彼此对对方渴望着,但终我们还是不能跨出那一步,因为在我们中间堵着一堵厚重的墙。
我大声地喊着:&ldo;你不能这样子,我们不能这个样子,我是你父亲的妃子,我是你父亲的人。
&rdo;
是啊,这种负罪感的厚重的墙,也许我们永远也不能推开。
我何时才能得以解脱,真的想去死,可为什么还有着不舍呢?‐‐
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而宝钗则不一样,官商出身的女儿家,还有一个胡作非为的哥哥,让这个宝钗多了些世俗的东西。
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她又不是秦可卿,她不会背着丈夫去做那种苟且之事。
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他们之间的感情也是随着时间一点点的增长,而非为了肉体的结合而结合。
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