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11月20日,星期二
现在是早晨。
本提议我擦擦窗户。
“我已经写在板上了。”
他一边钻进汽车一边说,“在厨房里。”
我看了看。
擦洗窗户。
他写道,后面加了一个问号。
我有点好奇他是不是觉得我可能会没有时间,好奇他以为我整天在干些什么。
他不知道我现在花上几个小时读我的日志,有时候再花几个小时写日志。
他不知道有些日子里我会去见纳什医生。
我有些好奇在这些日子前我是如何度日的。
难道我真的整天看电视、散步,或者做家务吗?我是不是一小时又一小时地坐在扶手椅上听着时钟的滴答声,却不知道该如何生活?
擦洗窗户。
也许在某些日子里,我读着这样的东西会感觉怨愤,把它当做别人控制我生活的企图,可是今天我满心欢喜地看着它,觉得它不过是希望让我有点事情做,没有什么大不了的。
我暗自微笑,可是与此同时我也在想跟我一起生活是多么困难。
他一定是尽了巨大的努力来确保我的安全,同时还不得不经常担心我会感到迷茫,会走失,甚至出现更糟的情况。
我记得读到过那场把我们的过去烧得不剩多少的火灾,本从来没有说过那是我点着的,尽管肯定是我。
我看见了一副图像——一扇燃烧着的门,几乎完全被浓烟笼罩,一张在融化的沙发,它正在变成蜡——徘徊着,让我够不着,它不肯变成回忆,始终是一个似真似幻的梦。
可是本已经原谅了我,我想,正如他一定原谅我犯了其他许许多多的错误一样。
我从厨房窗口向屋外张望,穿过我自己的脸在玻璃上的倒影,我看见了修剪过的草坪、整齐的边界、小棚子、篱笆栏。
我意识到本一定知道当时我有外遇了——就算以前没有发现,人们在布赖顿发现时我他肯定就明白了。
要多么强大的力量才能让他做到来照顾我——在我失去记忆以后——即使是在已经知道我离开了家、打算跟别人上床之后。
我想到了在回忆中见过的一幕又一幕,想到了出事后我写的那些日记。
那时我的思绪已经破碎混乱,可是他对我不离不弃,而换了另一个男人可能已经告诉我这些都是我应得的,让我自生自灭。
我把目光从窗户上挪开看了看水池下面。
清洁用具、肥皂、一箱箱去污粉、塑料喷雾瓶。
水池下有个红色塑料桶,我用它装上热水,挤了些皂液,加进一小滴醋。
我是怎么回报他的呢?我想。
我找出一块海绵给玻璃窗户涂上肥皂,从顶部往下清洗。
我一直偷偷摸摸地在整个伦敦奔走,看医生、作扫描、访问我们的老房子和出事之后治疗我的地方,一句话也没有告诉他。
为什么?因为我不信任他吗?因为他决定不把真相告诉我、好让我的生活尽可能地简单和容易吗?我看着肥皂水一小股一小股地流下来,在窗户底部汇成了一片,便又找了一块布把窗户擦得干干净净。
现在我知道真相甚至更加不堪。
今天早上醒来时我心里的内疚几乎让人难以承受,脑子里反复转着一些话:你应该为自己羞愧。
你会后悔的。
刚开始我还以为醒来身边躺着的男人不是我的丈夫,到后来我才发现了真相。
我背叛了他。
两次。
第一次是在多年以前,那个男人最后夺走了我的一切,而现在我又这么做了,至少我的心是这么做了。
我对一个努力想要帮助我、想要安慰我的医生产生了荒唐幼稚的倾慕。
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