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我一直的志向,就是成为辰溪的女人。
可是当有一天我和他真的躺在一起的时候时,我还是异常抗拒地说了一句:不要。
我觉得那之于我,是一件很害怕的事情。
仙女在很小的时候就教育我:女孩子一定要守住自己的最后底线。
可是在辰溪面前,我没有做到。
那时候的辰溪,比任何时候都要更耐心更温柔,而且他的力气变得非常大,他的一句求你了,让我的心瞬间融化,在完全无意识的情况下,就这么匆忙的把第一次交给了他。
我记得结束后,他看着床单上的一抹鲜红,没有像电视剧里的男主角那样对我说:我会负责的,我会一辈子对你好的。
他只是轻描淡写地说了一句:没事的,第一次都这样,以后就不会了。
我以为辰溪和我都是第一次,后来我才知道,原来只有我是而已。
怪不得,他的神情那么淡定,仿佛曾经经历过无数一般。
我就这样,茫然中成了辰溪的女人。
此后很长一段时间里,他来接我接得很频繁。
仿佛爱上了这种肌肤相亲的过程一般,我们的恋爱内容逐渐收缩成为床笫之欢。
我对此全无乐趣,我体会不到那种过程中的半点美妙。
我觉得眼前的辰溪对于我来说完全陌生,他不是我爱的那个辰溪。
我不知道其他校园情侣的恋爱模式是怎样,总之我体会不到半点恋爱的乐趣,但是他每一次呼唤我,我都欣然而至。
因为那种思念和爱意,一直深埋在我的心底。
大学,因为有了辰溪,我已经不走假小子的路线了。
我蓄起了长发,穿起了长裙,打扮得越来越像一个正常的姑娘。
我不知道这样的自己美还是不美,我只知道,这样的我,不是我自己。
不过辰溪从来没有夸过我半句,以至于我对自己的相貌从来没有过多的自信。
我在他面前,似乎就如同一张白纸,无论我如何让自己婀娜多姿,他也一样不会倾注太多的目光。
我头发慢慢地长起来的时候,他说我:还不如剪短发呢,看上去多清爽。
我穿裙子出现在他面前的时候,他说:你穿这个多不方便啊,一会儿打球也打不了。
可是,那时候很多的女生羡慕我,我有辰溪这样的男朋友。
那时候辰溪总会自豪地告诉我,我们学校谁谁谁又追求我了,可他拒绝了。
辰溪不关心我的生活,不知道我在阿炮酒吧打工的事儿,只要当他需要的时候,我在,就可以。
其他的时候,他过他的日子,我过我的,我们各不相干。
我反而觉得,在阿炮酒吧打工的时光,是最自在的时候。
我可以胡乱扎个马尾,穿着清凉的衣服,在收工的时候和阿炮聊聊天喝喝酒谈一下人生。
那时候崽子已经当爸了,胖胖偶尔会和我们扎堆一起乐,但是我们的队伍里,不会再有辰溪的出现了。
我亦没有出现在辰溪的圈子过,他从未提过带我去见他新认识的朋友,他只是不间断地告诉我多少女生喜欢他的事实,他在学校里多少风光,等等。
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