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第35章（第1页）

我想起她已经很久没有问过我关于两性的话题了，但看样子，似乎已到了很快就会来例假的时间，我曾告诉过她，来例假是女孩子很正常的事情，是长大了的一个标志，不要害怕，回家告诉妈妈就可以。

对这个，她倒真的不紧张。

但她开始发育后，我是否需要给她讲一些关于男女性事的问题呢？她不懂，我也会担心，毕竟现在少女怀孕的事也不算稀奇了，可是怎么告诉她呢？我总不能继续种子学说吧。

那么，直接拿我和她爸爸来做教材？而我，又能否说得出口？她是否会误解我们，对一个青春期会局部冲动的孩子来说，对男女性爱的理解，一定会有微妙难言之处。

我怕伤着她的爱情观，又担心她会因为我的解释不到位，而留下遗憾。

夏景：好在现在的年轻一代，已经开始更关注爱和被爱了。

谈到&ldo;种子学说&rdo;，我一直没有多大的好感。

原因可能只是因为我的记忆太好，我分明记得小时候询问大人自己是从哪里来的时候，其实并没有想让他们给我展示肚皮或胳肢窝，我最想知道的只有一点，我在这个家庭的地位如何？

孩子询问他的出生，并不一定非要用性关系来作解释，完全可以不用性关系的方式来完成，比方他来自父亲和母亲的快乐，因为他们将成为他的朋友，并承诺要伴随他一起长大。

他可能更喜欢知道自己是父母相爱的产物，而不是被板着脸的家长上一堂妇科课。

对孩子到底怎么讲述性，在专家的嘴里，其实一直是个争论不休的话题。

有解剖学派，有心灵感化派，还有自然而然就会懂派。

一般来说，装聋作哑不大可取，按我一针见血的性格，至少也该是个解剖派吧，可是人不可貌相，海水不可斗量，我偏偏只赞同心灵感化派。

尤其对青春期孩子的性教育，信息仅仅停留在如何避孕上，是很可悲的事儿。

因为如此一来，等于是否定了青少年性关系的价值，在他们考虑爱情的时候，你只大谈特谈生孩子的危险，不说别的，就从美学的角度讲，这会给他们带来怎样的焦虑和不安？

过度地描绘生物学和生理学，很可能会将爱情仅仅浓缩为交配。

但情感，在性里却是那么的重要，即使在孩子很小的时候，他也可能会很深情地问你，你怀着他的时候，给他讲故事了吗？

作为成年人，我们有义务引导孩子对性关系心存美好期盼和快乐向往，太过焦虑的威胁论，提提就好，不要将它作为孩子青春期可能面临的最大危险。

尤其是对女孩子，她会发愁，为感情冲动和生理冲动而背上包袱，焦虑自卑，甚至会怀疑自己是否能生出孩子来。

我曾认识一个很有知识的母亲，在儿子三岁时就坚定并理性地给他讲述性方面的科学知识，她很认真，准备了大量的照片、文字、示意图。

那个样子完全是整装待发，只等着儿子冲锋陷阵了。

可孩子十三岁时，却并没有比其他同学进步多少，一样迷上了不良信息，她又心急火燎，搬出生理卫生书来，大作解剖分析。