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随记（第1页）

这周不知道出于什么原因，连续好几天午睡都无法入眠，情绪异常的亢奋。

闭上眼想睡又睡不着，但是心里又十分渴望入眠以至于身体和心理莫名呈现出了一种疲态，情绪也变得有点消极。

我回想了一下最近发生的事，试图找出可能导致这种状态的原因。

大致如下：

1.最近加入了新的项目组，用的是我先前完全不会的语言，同时公司又招聘了一个在这方面应该很强的人（接触不长，自我臆想），虽然不是一个项目组，但是用的是这个语言，原先做的也是这方面的工作。

外加原先这个项目组的成员，几个人中，只有我是什么都不会转过来的，难免会有压力。

外加上之前给的定义是学习能力强，会害怕自己如果没有办法做出来，显得很丢人。

2.前段时间，因为一些琐事和自己的母亲吵了一架，心中想起了很多原先不好的记忆。

学生时代的委屈，刚工作时的忍耐，不被理解和体谅等等，一股脑的涌上心头。

3.下个月要订婚了，莫名的觉得有一丝的不确定和恐慌。

对于婚姻，我不知道该用怎样的态度去面对，我不清楚后面我所想要做的事（出国，考研，体验未曾体验的人生）会不会因为压力（双方父母，外界舆论，七大姑八大姨等）而夭折，或者说我不清楚我是否还有当初不顾一切反抗的勇气去面对接下来的人生。

4.因为和同事无意提起了我曾经的院校，想到很多不好的事，那些不开心的，不甘心的，自卑的，自傲的等等事，同时又害怕在一群名校生中间显得格格不入的自己会因此而被非议。

我想大致就是如此。

因为从前背负了太多被比较的后遗症，以至于后来在很长时间都会逼迫自己以某种本不想的极致去试图摆脱现状。

现在又时常会对从前那种极致产生怀疑，因为我知道，学习的时候我是快乐的，

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但是因为性格的极致，我也撞过很多南墙，受过很多伤。

对于上述的那些事，一一分析其底层的本质大概是：

1.因为原先被给予的标签给了我太过本不该有的负担，我会试图给自己不许失败的压力，以至于做任何事（无论我会还是不会）我都会不自觉的想要去做得好，本质上就是为了维持那个标签背后的沉重定义，但是事实上，从我内心来说，不管失败和成功，做的过程就很快乐，除去害怕失败后丢人的心态，在过程中我已经收获了我想要的喜悦。

所以要说是什么导致明明在进步，却依旧不快乐，大概就是我对于那些标签和外界所给我的定义过于在意，以至于忘了对于最初的我而言，只要是在进步，就会快乐的这一事实。

2.我的原生家庭谈不上不好，但肯定说不上好，我是独生子女，父母从小把所有能给子女的都给了我。

但是因为他们自己是从贫穷和痛苦中挣扎出来的，即使后来条件好了，心里依旧会有当初的那些阴影，而那些他们经历的痛苦在不自觉中影响了他们的三观和性格。